Carlos Carrascón y su terapia de “autoconocimiento”: Queremos saber

                   

 

Carlos Carrascón trata, principalmente, a mujeres. Los únicos hombres que están en su grupo, son parejas de las mujeres que están en tratamiento y el hermano de una de ellas.

En la primera publicación de este artículo, un amplio grupo de pacientes había roto la relación con familiares y/o amigos así como con sus parejas. Sin embargo, tras la publicación del mismo, todas ellas retomaron el contacto con sus familias, aunque con confrontaciones frecuentes sobre temas de la infancia o del tipo de relación que tienen, sin ser nunca específicas cuando se les pregunta a qué se refieren. Además, todas estas personas han abandonado grupos de WhatsApp de familiares y amigos, y se han mudado de su residencia habitual a otros lugares, generalmente para estar más cerca de la naturaleza.

En la primera edición de este artículo se comentaba que Carlos Carrascón no se anunciaba online y solo se podía acceder a él a través de la recomendación de otro paciente. Antes de atender a la nueva persona, Carlos constataba que, efectivamente, alguien le había recomendado. Sin embargo, al poco tiempo de la publicación del artículo, este modo de operar dio un cambio. Carlos ha salido del anonimato, creándose una cuenta de Instagram (@sembramos_juntos_psicologia), una cuenta de Facebook con el mismo nombre, y una cuenta de Spotify (sembramosJpsicología). Además, todas sus pacientes se han creado también cuentas de Instagram y blogs.

Aparte de la terapia individual, este psicólogo tiene varios grupos de WhatsApp/Telegram. Uno general, con todas las pacientes, y otros grupos más pequeños. Estos grupos están divididos en 4 categorías, en función de lo “avanzado” que se lleva el proceso. Este sistema también se usa como castigo. Si una persona no se comporta como él considera que debería haber sido, se les baja de categoría para que “trabajen” para volver a subir.

En estos grupos pequeños se trabaja un tema semanal: cada mañana les manda una nota de voz con algo para que piensen en ello durante el día. A veces lo complementa con alguna frase o vídeo, pero siempre se escucha su voz. Al terminar el día, cada miembro del grupo hace una “devolución”. Es decir, comparten con el grupo lo que han pensado sobre lo que Carlos Carrascón ha compartido por la mañana. La forma de hacerlo es saludando al grupo así: Buenos días, grupo. Buenos días, Carlos. Protección.

Protección hace referencia a que la “devolución” puede dañar a alguien si no está preparado para recibir esa información, así que deben meterse en su burbuja de protección. En estos grupos, todas las personas terminan realizando las mismas acciones a la vez: todas dejan a sus parejas al mismo tiempo, todas cortan la relación con sus familias a la vez, etc. Estos grupos de Telegram son de pago. La última información que se tiene sobre las tarifas es la siguiente:

• Sesión online individual: 70€.
• Pertenencia al grupo de Telegram: 75€/mes
• Encuentros online: 80€. Aproximadamente uno al mes.  

También realizan encuentros en persona, generalmente en El Garraf (Barcelona). El último del que se tiene constancia fue el 6-7-8 de marzo de 2026.

En los encuentros online se vulnera la confidencialidad psicólogo-paciente, sacando a relucir aspectos personales que se han tratado en las terapias individuales sin el previo consentimiento de las pacientes. Además, Carlos hace comentarios sexuales constantes sobre la atracción que sabe que sienten todas sus pacientes hacia él, diciendo frases del tipo “Todas aquí me queréis follar” o “Estoy cansado de que estéis enamoradas de mí, no puedo dar terapia bien si os enamoráis de mí”. Además, viaja a las distintas partes del mundo donde se encuentran sus pacientes para visitarlas. No se sabe qué ocurre en estos encuentros individuales en persona.

Las distintas personas del grupo empezaron  preguntando a su familia por su infancia. Carlos Carrascón intenta como estrategia GRUPODEPENDIENTE echar la culpa de los problemas de sus pacientes a una infancia “traumática”. Por norma general, este trauma se suele deber a un abuso sexual de algún miembro de la familia. Si las pacientes cuestionan esto por no recordarlo, él les convence de que esto pasó cuando ellas eran muy pequeñas y por eso no lo recuerdan. Todas las pacientes, en algún momento, se mostraron interesadas de repente en ver vídeos y fotos de su infancia. También tuvieron mucho interés por saber cómo fueron los partos y lactancias, el cómo se dejó de dar el pecho y por qué, y así un largo etc. 

Cuando se publicó el artículo original, Carlos trabajaba con un grupo de psicólogos. A día de hoy, ya no trabaja con ellos y trabaja en solitario. La información sobre los otros psicólogos la mantenemos al final del artículo por si puede servir de ayuda a alguien. 

Entre las familias y amistades que se han puesto en contacto con RedUNE, nos relatan las  frases que utilizan  para cortar relaciones, siempre del mismo estilo. Las más repetidas son: “No tengo que estar en una relación por obligación. Esta relación no es buena para mí. Siento que no cumplo las expectativas. Necesito alejarme para estar bien”. Cuando le preguntas si así (rompiendo los vínculos) está bien te dice que no lo sabe pero que es el camino para lograr estar bien y que no va a volver a la relación de antes.

También usan mucho la palabra agradecimiento para expresar cómo se han sentido en diferentes ocasiones en las que algo les ha salido bien.

No sabemos de ningún paciente de Carlos Carrascón que en la actualidad  siga residiendo en Zaragoza. Todas las consultas se hacen online

NUEVO TESTIMONIO 

Me fui del grupo porque, desde el principio, percibí comportamientos que me generaban desconfianza e incomodidad. Observé un cambio llamativo en la actitud de la persona que me introdujo cuando interactuaba con Carlos, lo que me hizo sospechar que existía una dinámica poco sana. Además, el coste económico me parecía desproporcionado, el grupo de Telegram me generaba más ansiedad que bienestar y la dedicación de tiempo que exigía resultaba excesiva.

También sentí presión cuando Carlos percibió que quería abandonar el grupo, llegando a decirme que algún día lo "vendería". Me incomodó especialmente que insistiera en atribuirme un supuesto abuso sexual por parte de mi padre, algo que no era cierto. Asimismo, realizaba comentarios con connotaciones sexuales hacia mujeres del grupo, presentándose a sí mismo como alguien especialmente deseado, lo que me provocaba rechazo. Por último, percibí una actitud de superioridad, como si el grupo considerara que poseía la verdad absoluta y despreciara las opiniones de quienes pensaban diferente.

 

A PARTIR DE AQUÍ SE MANTIENE LA INFORMACIÓN ORIGINAL.

Seguiremos actualizando

"Siempre   él nos decia que era un psicólogo distinto.  No  entendíamos a qué se refería, pero sí que es cierto que te hablaba de una manera que te atraía, que te enganchaba y cautivaba". 

 

"Recuerdo que salía de la sesiones y me explotaba la cabeza intentando recapitular todo lo que nos había dicho para ponerle sentido en mi cabeza, de hecho siempre me iba a pasear (porque así te lo recomendaba) para poner orden a todas sus palabras". 

"Cuando llegó el COVID diariamente nos mandaba consignas, nos la mandaba por la mañana y por la tarde antes de las 8 había que contestarle recuerdo que cada semana costaba 15 euros que al final del mes eran 60 euros, lo mismo que costaba una sesión individual. Algunas de las consignas que él decía eran complejas de resolver, yo creo que hice dos semanas, pero ya lo dejé y me alejé de eso, no me gustaba, había cosas que no entendía"

"Otra cosa que no me gustaba es que me hablaba mal de mi familia, en concreto de mi madre, igualmente, a mi eso me molesta porque yo pensaba porque hablas mal de ella si yo apenas te he hablando de ella y no la conoces... pero al ser la primera vez que iba a un psicólogo pensé, igual ha sacado esas conclusiones de algo que he dicho o me está psicoanalizando más de la cuenta". 

"Doy gracias a día de hoy, de haberme dado cuenta de manera inconsciente de situaciones anormales. Algo dentro de mí me hacía  sentirme incómoda y también doy las gracias de hablarlo con una amiga que no iba a él, ella me hizo ver que había cosas que no eran normal, ahí mi decisión de alejarme"

"La amigas  no sabemos qué hacer para hacerles ver donde están metidas, porque al final es muy difícil lo van a ver completamente diferente a como lo vemos nosotras,  y también no queremos perderlas como amigas, aunque como dice una amiga mía, ya las hemos perdido como amigas, yo quiero cree que no y todavía las considero mis amigas. Si es cierto que, yo antes era una persona a la que le escribía para contarle lo que me pasaba ahora ya no lo hago,  ya no vienen a las quedadas,  viven fuera, y muchas divorciadas, casualmente todas residen en lugares rurales". 

"Nos habéis dado un poco de luz para ver que no estamos solas, que hay familias, cuadrillas de amigos que tienen la misma preocupación. Además es que estamos seguros, que tanto vosotros como asociación que han editado este post como yo escribiéndoles este email vamos a encontrar los nexos de unión y conoceremos gente en común que está metido en este círculo".